('我只是感到悲哀。
或许这只是他的死亡？
他再也不会活着了。
他在我这里，永远都是死去了的。
感到悲伤。
感到绝望。
感到痛苦。
感到无望。
最深最深的，是无法言喻的悔恨。
我杀死了他。
我背叛了他。
内容未完，下一页继续阅读', '')('我杀死了那个，唯一无条件爱我，包容我的人。
纵使他从未存在过。
可他抛弃了我。
他死去了。
他永远的，离开我了。
他怎么能够去死？
他怎么能抛弃我？
如果要离去的话，为什么不带上我一起？
为什么不带我一起去死？
为什么要徒留我一个人如此悲哀的活着？
如此无望的故事。
内容未完，下一页继续阅读', '')('如此的滑稽。
如此的可笑。
他是完美的，就必然没有实在。
我否定了他。
我杀死了他。
我爱他。
我恨他。
我想要他活着。
我想要他去死。
他离开了。
他再也不会回来了。
内容未完，下一页继续阅读', '')('为什么我会存在。
为什么我活着。
他拥抱了我。
他容纳了我。
他吞噬了我。
他亲吻了我。
即使被我杀死，被我背叛，最后还如此哀伤的包容我的他。
如此可笑的他。
如此可笑的我。
圣人和杀死圣人的狗。
圣人死了。
内容未完，下一页继续阅读', '')('死的却是狗。
她说他恨我。
他说她爱我。
被她玩弄的我。
被她取笑的我。
她说，他说，它说。
我恨她。
我爱她。
他死去了。
她活着了。
她死去了。
内容未完，下一页继续阅读', '')('他活着了。
女人，男人。
尸体，猪狗。
谁是妓女？
谁是娼妓？
谁是奴畜？
他走了。
他永远的离开了。
被杀死的女人。
被强奸的男人。
内容未完，下一页继续阅读', '')('他是女人。
她是男人。
是梦。
是欲。
是死亡。
是淫臭。
不会再拥有了。
不会再拥有这样的人。
他永远死了。
他从未存在过。
内容未完，下一页继续阅读', '')('否定他的存在。
为他的不可存在而空洞。
梦中的女人。
梦中的血花。
被她包裹住的女人。
被她强奸的男人。
她，他，它。
哭泣的女人。
哀嚎的男人。
她绝望。
内容未完，下一页继续阅读', '')('她痛哭。
她死去。
她活着。
舞台上的她。
耀武扬威鞭打他的她。
被观众席的它取笑的她。
为了赎罪与他纠缠的她。
她说她爱它。
她说她恨它。
无望的她阉割了他。
内容未完，下一页继续阅读', '')('阉割了自己。
使之成为了它。
使她成为了他。
他说，他爱它。
他说，他恨它。
歇斯底里的女人。
被砍下头颅的女人。
被玩弄，被抛弃，被背叛，被杀死的女人。
绝望的女人。
活着的女人。
内容未完，下一页继续阅读', '')('死去的女人。
奸淫的女人。
好恶的女人。
丑陋的女人。
美艳的女人。
消失的女人。
存在的女人。
恸哭的女人。
悲哀的女人。
痛苦的女人。
内容未完，下一页继续阅读', '')('悲鸣的女人。
虐杀的女人。
跪下的女人。
端坐的女人。
躺下的女人。
站立的女人。
呼吸的女人。
棺木的女人。
……
…………
内容未完，下一页继续阅读', '')('他。
………………
他说。
……………………
他说那。
…………………………
他说那是。
……………………
他说那是我。
………………
内容未完，下一页继续阅读', '')('他说那是我的。
…………
他说那是我的过。
……
他说那是我的过错。
死寂。
符号的他。
空壳的他。
空洞。
剥削。
内容未完，下一页继续阅读', '')('梦。
肉。
性。
死。
爱。
欲。
审判。
【本章阅读完毕，更多请搜索文心中文小说https://m.wenxiuzw.cc 阅读更多精彩小说】', '')('真实与虚幻，赛博与虚拟。相信许多人都听过这样的一个假设，一个人在自己的意识注入进赛博网络中，在假象世界永生的故事。但人有“意识”这个东西吗？或者说，人有一种可以被量化，切割的所谓“意识”吗？许多灵修和神秘学爱好者都相信着灵魂的假设，相信着人死后转世的故事；又有许多自称是科学信仰者的人们认为这一切这是细胞、神经活动的产物。但无论怎么说，「意识」都存在了，成为了「我们」。
【A区】，许许多多的人，许许多多的性。昏暗的视频里性交的人们，他们戴着面具，插入，射精，然后淫叫，喘息。这里有这样一个男人，也是千千万万的男人中的一员。他大抵是个大学生，或是一个刚步入工作不久的成年人，看中了□□里的一个看上去就很好骗的小姑娘，于是他加上了她的联系方式，询问她的年龄，怂恿她发裸照给他。多次沉默中，她告诉他她一十岁，不过他并未在意，反而催促得更紧迫了些。在多次尝试无果后，他平淡地和她讲述起他和他上一任女朋友，准确来讲是约炮对象的性爱故事。
她没有过多理会他，他或许也感到无趣，便退了出去。事后她把许许多多的人当成了他，不过这是后话。后面她又来到了一个地方，一个被称作某【——】的禁地。那里有一个男人A，和一个女孩，以及一个半死半活的男人B。A大约在二十一岁，是一个勉强算是有道德心的平庸人。女孩则十六岁，她是一个黑暗、危险的女子，已有一任现实的男友，不过偶尔也会与校外不同的社会人约炮，做爱。她和A有过这样一次争吵，故事起因是她想要打乳钉，而他斥责她不自爱，嘲讽她又知道些什么。她感到愤怒，感到赤裸的，如利刃般的耻辱。她说：「我早就读过拉康，荣格，叔本华的书了——」A没有说话，渐渐的沦入一片死寂。她想，明明她早就把他当做她的兄长，她第二个隐秘的情人，不过这事或许不得了之了。
A和B私交匪浅，但B不会和A在一起，更不会有什么暧昧的余地。他另有一位贤惠的妻子，跟现实的家庭，不过就像女孩对待A一样，他是她的兄长，是她隐秘的情人一样，他和他亦是如此。积劳过后，B会和A讲述他在军队里的故事，他的经历，完了后又是半年，或是一年的断联。有时候A会想，这段关系或许会在不远后结束，但他还是期望着维续这样的三人家庭。
期间有一个路人D的插入，他是一个男人，一个渴望所谓的真爱，但又对现实的女人失望的男人。有这样一个她，认为婚姻只是交易，找一个合适的，但无感情的女人或男人结婚，婚后维持利益各玩各的岂不美哉？而他只是嘲笑了她的天真。许多年后她十分迫切的想要与另一位女人结婚，不过他的故事就无从知晓了。
', '')('【B区】，一个男性和一个女性，这两位大致是年岁相近的人，她十一岁，而他十二岁。他们的相识是一场意外，也是一个必然。几十亿的人群之间的相撞，数千亿细胞之间的联动，他们之间，大致就是如此。
他们之间的交谈可以说是无趣的，也可以说是贫瘠的。他和她讨论死，讨论着仇恨。他问她，她恨她的血亲吗？在得到她模糊的答案后，他洋洋洒洒地向她编织了独属于他的幻梦，那些他谋杀父母的计划和故事。他自以为她和他应该是同类人，或者说，某种程度的类似，不过他又对这种相似感到无趣和恶心。他说他原计划在他十二岁前动手，杀死他们，这样他就不用负刑事责任。他说她真是赶上了好时节，她还这么年轻，这么轻松的日子，为什么她不去杀人呢？为什么她不去动手呢？明明她有远远比他更好的条件和手段，那为什么不去做呢？是出于杀人的懦弱吗？还是说她根本就没有像他那样的恨意？她问他：「那你动手了吗？」于是，他哑火了。
之后她没有再和他相遇，她也对他感到无趣和空洞。她想起了一个故事，一个人和狗的故事。人总是在深夜与狗交换身体，于是身为人的狗和人的爱人做爱。而身为狗的人，则半是被迫，半是主动的与其他狗做爱。最后，人的爱人爱上了夜晚的狗，狗得到了人的爱人。而被抛弃的人，也彻彻底底的，从身体到心灵，都成为了一条狗。她又想起另一个荒谬的故事。一个卑微的，跪求怜爱的女人，她被心爱的男人剥削、背叛，还十分下贱的容忍了她的爱人和另一位女人，甚至自愿成为这两人奴隶，自愿被两人欺辱、折磨、伤害。可即使她做到如此境地，下贱到如此地步，在他杀死了另一个女人后，他仍旧不要她，无情的抛弃了她。纵使她对他说「我愿意为你做任何事情，我要待在你身边」，最后她还是被抛弃了。没有一丝幻想，也没有一丝余地。
有时候她会想，这个世上是自杀的人多，还是谋杀人生命的人多？大部分人甚至连对自己的谋杀都办不到，更别说去谋杀别人。许多杀人犯或是为了金钱利益，或是被逼的实在没有余地这其中又有一部分是被自己「幻想」，被逼到没有余地，或是癔症式重复着某种创伤和欲望。而还有一部分人杀人，并不为了这些实在的缘故，而是为了某种他们自己撰写的「艺术」。「杀人犯的艺术」？听起来也真是滑稽，不过这是极少数了。在当下的当下，似乎谋杀，强奸，混合着性与死的罪恶都变得无举轻重起来。没有人在意死者，也没有人在意杀人者。他们想要的是一个符号，一个能够被他们利用，为某种观念背书的事迹。而那些黏稠的，让人廉烂、作呕，却又作为真实，作为内核的故事「真相」，就这样，如此轻易的被草草掩盖。
', '')('他们，许多个他们，许多个狂欢、淫欲、奔腾的人们。他们跟随着某一种信仰，即使他们内心并没有信仰。他们只是匍匐的，听从着特定的人士，沉醉于那些人编织出的绮丽之梦。
这群人中有这样一个人，他不完全属于他们，却又属实是这群人中的一员。K和他讨论过这样一个故事，一个恋童癖和一个恋老癖之间稀疏的谈话。故事的主角是一个有着恋父情结和恋老癖的少女，无可救药地对幼年猥亵过自己的X产生了诡异的情感。她一边了解X，仇恨X，恶心X，一边对他怀拥着畸形的依恋。在少女的设想中，再过几年X就会对步入青年的她失去兴趣，就像垂垂老矣病入膏肓的他一样沉默的死去，最终幻想破灭，结束这恶臭腐烂的关系。但事实并没有像少女期望的那样，她陪伴他人生最后的几年时光。结尾的他们在一次小事上大吵一架，就此断掉联系。有一节谈话是这样的，「她问他的童年是否被性侵过？他回答，是的」。
K听完这个故事只觉得淡淡的恶心，她觉得这只是一场荒诞的意淫，但她没有多说什么，平静地听完他的讲述。他说他只是个对权力欲而不得的可悲男人。他向她讲述克尔凯郭尔、德勒兹、阿尔都塞、波德里亚。即使她不感兴趣，他也知道她不感兴趣，但她依旧会百无聊赖地听着他的叙述，仅仅只是因为，她已经习惯了听着他的声音入眠。于是就这样，他们以漫无目的的谈话，维持着零落的相交。有一次，她了一则俗套的故事，男主是个贫瘠的人，女主则是个如死亡般魅惑的人。她诱惑了他，于是他爱上了她，再之后，就是他们的相爱。可就在故事临近结尾的时候，女主却因为不可抗力的毁灭，为了他而死亡。男主悲痛万分，凄凉也一点点渗透身为读者的K心里。可最后的最后，男主遗忘了她，与另一位女子相爱、结婚、生子。他们是那样幸福，那样随意，就好像她那样毁灭般的死根本不存在一样。K感到十分讥讽，心也一点点沦落。K对他说，她只是不明白，故事男主凭什么遗忘，又有什么资格遗忘？即使她和他一样十分清楚，根本没有人不能离开谁，所有自以为的崩塌和痛苦，在时间的消磨下都只剩下虚无，甚至连空洞都没有几分。
许久之后，一次必然的意外中，他的挚亲挚爱就像女主一般死去。在女人的葬礼上，他落下他的泪水，颤抖的对K说，葬礼是为了遗忘，是为了遗忘死亡这个最为黑洞的存在……因为死者，我们无法忽视它，无法忽视其存在，所以我们只能够遗忘。通过献祭，通过祭拜，通过怀念他们的方式，遗忘他们，让他们彻彻底底的死去，让其死亡的活火彻头彻尾的熄灭……他当时的讲述是如此的哀伤，让K也感受到了些许的刺骨。纵使K和他都十为清楚，他最终会像男主一样遗忘她，就仿佛他从未体验过她的毁灭与死寂，从未撼动过他一样。
', '')('想到了一次很久远的，我和她的事情，差不多就在去年今日。大致是我说错了话，她生气了，我在十分无助的黑暗下向她道歉，哄了她一整个晚自习还有一整个下午。我祈求她的原谅，她写字条说讨厌我，决不原谅我。晚自习后，我坐在她身边恸哭，声嘶力竭，后面靠在了她的大腿上。我语无伦次，鼻涕和眼泪都流了一脸。她的厌恶让我感到整个人生的黑暗，让我产生一种不想活着了的幻梦。不，我就是不想活着了。我哀求她，请求她不要厌恶我，在得到她不会讨厌我的保证后，我说起他的故事。我说我就像他，一个绝望的恋尸癖。我说我畏惧人，我恐惧现实活着的人，我无望地爱着一个尸体，因为只有尸体不会背叛我，不会抛弃我，不会让我在百般折磨的痛苦中不断的去自杀，又被救起来，让我求生不得求死不能，无力去死也无力去活。我说我真的好希望有人能杀死我，不要救我，无论是虐杀还是其他什么，只要能够让我死去的，那就请让我死去吧。那天我哭了快一个多小时，教室里有一对小情侣走过看到我也毫不在乎。我曾经如此在意过一个人，现在却如此的荒凉。
他说，你的一些细腻的感触其实让对方感到不耐烦，想推你拖你又不行，想不理也不行，很难有行动，或者也容易冲动之后后悔，造成伤害和影响之后也没法“当没发生过”而恢复联系。他说这是某种……姿态、形象上的决绝感，就是跟你一旦破裂就不想恢复了。他说□□和□□的影响，会让对方把冲突和伤害和不看得很重，要花更多时间才能慢慢恢复，才能恢复“见你一面没什么大不了”的状态。他说至少你可以确认就是对方□□□□□，对方的某种投入感或者感受的强度，应该是比你高的。可我已经觉得当时的我，已经到了即将死去的地步。我只觉得可笑，我只觉得滑稽。她说抽出来的后续有一张审判，她说与之对应的是愚人和魔术师。她说这完全可以说是无关紧要；她说她只是想要掌舵你，控制你；她说下一次的下一次，或许能够有个结果。只是不愿意承认，只是感到耻辱。我以为我扮演的角色会是一个男人，事实却是我扮演的却是一个痛苦的，在无止境的冷暴力，和伴侣与他人的暧昧感情拉扯中，被逼的歇斯底里的女人。她如同一个男人一样冷漠，滥情，让人作呕。「她仿佛像一个男人一样掌舵着我」，这个事实让我十分的恐惧和恶心。
现在想来还有很多很多可以说的，可到了最后又像是什么都没有一般。这是我最耻辱的一次，如此没有脸面的痛哭，如此绝望的悲哀，得到的却是一个讥讽的答案。她说她只是要面子，想着拖到第二天再原谅我。我只感觉寂寞。
?
', '')('一次分班，我被分到她的班级，刚好座位还在她的前面。和她的相识十分草率，大概就是我在一节听歌的音乐课上点了一首算是流行的英文歌，是Bara的《WatgMe》，她觉得我的歌品不错，于是便向我搭了话。
她问我听不听乐队，我说我听，她看上去十分激动，说真没想到这里还有人听乐队。对于她的热情，我其实有些尴尬，不过到后面我再也没有体会过了。我和她继续无所谓的谈话，聊着漫画、二次元、音乐之类的东西。当时的我刚刚看了《欢迎回来爱丽丝》，即使我谈不上什么喜欢，可以说是无趣，但我还是试探式地向她提起押见修造。她说她看过，我略微有点惊讶，原以为最多也就知道市面上通俗流行的番剧罢了，于是我尝试更加深入。关于漫画，她说她喜欢《BLAME！》，我没有听过，随意地敷衍了下，就给她看了我认为还行的漫画截图，《愚者之夜》《K的葬列》之类的。我说我很喜欢《K的葬列》，纵使我不知道因为什么缘由而喜欢，我只是觉得很美。后面我才从她的口中得知，我给她看了《K的葬列》的漫画截图后，她觉得我很装，认为我是那种懂哥懂姐。因为她从来没有听过，而且风格也太过另类，想着最多也就和我聊点音乐什么的。我十为不解，我只是平常地给她分享了我当时在看的漫画，这只是我的日常而已。
那节课后我们便加了微信，中午她一直在给我分享她的歌，一开始我每一首都认真点进去听，到后面便觉得十分不耐。因为我中午必须午睡，不午睡下午我就无法认真学习，我无法接受我不能认真听课。那时候我还是个很在乎学习，视学习为第一位的人之后她还说过我，说完全想不到我是XX班的第一，感觉就是脑子不太聪明的样子。而且对于她分享的歌，我其实没有一首get到，只是觉得尴尬，便隔几首回个「好听」「不错」这样的字符。但这并不是因为她的原因，仅仅只是因为我是个感情十分稀薄，也十分苛刻的人。没有满足某种特定的条件，达到某种的刻骨，我无法有什么触动，或是「好」的想法。之后她回看我们之间的聊天记录时，她质问我，是不是当初她分享的歌我都不感兴趣，那时候我已经喜欢上她了，却还是十分尴尬地说了是。
那天中午她还给我发了电影《小武》的截图，并强烈推荐我看，但我对这类电影并不是很感兴趣，我会更偏好欧美的电影，像是《德意志零年》《午夜牛郎》《春之森林》之类的影片，而且我已经好几年没有看电影了。后面过了许久许久，直到我狂热地爱上她，迫切地想要了解她的一切的时候，我才去看掉了这部影片。不过我看完《小武》后只觉得还好，并不觉得有多优秀和独特，可以说是千篇一律。但我算是因为她重新燃起了对电影的兴趣，那段时间我看了《母亲与娼妓》《偷窥狂》《诗人之血》《阿尔劳娜》1952和1928两个版本我都看了，以及一些实验影片，《TopicIetII》1989《OpticalSurgery》1987。后面我还在她家里和她一起看了《驴子巴萨特》《白衣怪客》电视里的名字叫《白衣男子》《碧血金沙》《祖与占》，她看得可以说是昏昏欲睡，我为此感到诡异的甜蜜。记得还有《双子》2005这部可以说是稀烂的恐怖片，这是她要求看的，事实证明还是稀烂的恐怖片比这些片子更能挑起暧昧和欢乐气息。
记得有一次我半是强迫地让她看掉了目前我最爱的作者的书，让·热内的《阳台》。他的里我并不是最喜欢这本，也不是《鲜花圣母》《玫瑰奇迹》，但觉得这本她更容易接受些。毕竟她是一个不怎么喜欢，也很少的人，最多的可能就是抖音上的一些文青文案吧。所幸的是，最后在我的多次努力下，她成功看完了，并觉得不错。
', '')('对她感情的萌发，我无法去言说，毕竟这感情来得太过荒谬，也太过讥讽。我因为一些缘故，得罪了某些人，在新班级过得十分痛苦，于是和她的谈话成为了我消解麻木的唯一手段。和她漫无目的、永无止境的谈话，或许在其中产生了不一样的特质。最开始我完全不在意她，可以说是廉价的。因为她最为热爱的音乐，我只能说是算感兴趣因为他告诉我，音乐是先于文学的体验，我才去听的，谈不上像她那样热爱的程度，而我十为热衷的文字她也同样不感兴趣，可以说是完全没有共同话题。
产生改变的起因，是一次她对我偶然的斥责，大概是说我「没有把她当做朋友」之类的。那时候的我对待关系十分极端，认为我只能有一个唯一重要的人，只有那个唯一特殊、唯一独特的人才能称得上「朋友」「朋友」对我而言，是要共度余生的。可我这样的观念对和我超过泛泛之交，但又没有足够深入的人过于直接，我会偶尔违心地说他们是我的「朋友」，不过我其实从内心深处从未认可过他们……所以是的，我没有把她当做朋友过，只把她当成完全无所谓的人。这样的认知让我感到愧疚，我以为她这么说，就是说明她对我有些所谓的「在意」了，而我贫瘠的内心却无法给她相应的回应。我十分不安，十分想要迫切地给她相应的回应，我不想成为一个失败的人。于是我日后和她的相处，我逼迫自己在意她，逼迫自己对她付出……不过可笑的是，在我这样做之后，她对我就冷漠起来了。
出于这种愧疚心，偶然听她说起她在拼多多买几块钱的耳机用到漏电的事情，我无端地对她产生了一种怜悯——我觉得她好可怜。她从小学一二年级就开始听歌，居然连一个像样的耳机都没有用过。这世界上怎么有这样可怜的人呢？我似乎对她产生了一种母亲对女儿的溺爱心，于是产生了一种迫切的心理，我想要给她买一个耳机。我当时算是对hifi有一点了解，不过这种了解也仅限于刷视频图个乐子。最后挑挑拣拣下，我给她买了一副cvj的耳机，送给了她，借口作为她的生日礼物。她后面说她以为这时候我就喜欢上她了，但我这时候只是对她产生了一种溺爱的怜悯心……以及想要成为肤浅的、能够合得来的「朋友」这个「朋友」绝对不是我上文提到的那种朋友的渴望。
因为我在现实里从未遇见过这样的，能和我在一些特殊领域聊得起来的人；从未见过能如此平静地、和我一起寡淡地说想要去死的人。现实的人都太过贫瘠，太过无趣，生活似乎除了吃、喝、睡就没有其他话题，对我而言只是平常的想死的心情，普通人也只会安慰我，叫我不要极端云云……但这只是我的生活，我的日常，我只是十分平静地想要去死而已。直到很久之后，我才意识到，我这份对死的眷恋，不会有任何人明白。
这件事后并没有让我和她的关系有什么所谓的进展，出于上文的愧疚心，我强迫自己对她主动，给她发消息，但得到的只是她无休止的冷暴力。我给她发几条，她就无视几条，在下一次的某个时刻重新开始某个话题，我又因为「责任心」继续接着她的话题，最后又继续被无视……我感到很不爽，但这是我能够忍受的，因为当时的我并不是很在意她，至少我是这样认为的。这种憋屈、压抑、痛苦，一直持续到我和她认识的第五个月。